他：可是谁会拿热脸贴冷屁股呢？
那我也没敷衍你吧？
我：有啊，比如父母对孩子，比如屌丝对女神，还比如花痴对男神。在感情的世界里，谁在乎的多一点，就会付出的多一点。
他：一次可以，两次也可以，但是次数多了呢？
我：方法不对，不管试多少次，都会是同一种结果。并且有时候这种付出，对对方来说还会变成一种负担。
他：这是不是就叫死皮赖脸了？
我：不是的呀，毕竟谁都有追求爱的权利。只不过方法不对，给对方的生活造成了一定的困扰。所以他付出越多，对方就会越讨厌他。
他：就服你们这些情感专家，说来说去跟没说一样。
我明明说了这么多好不好？我的意思是让你赶紧来我这里学习，掏钱咨询。感情我说半天白说了。
我：可是具体问题要具体分析，每个情感问题都会有所不同。我也不知道，你问我的目的是什么。所以只能你问我什么，我就答什么了。
他：没有问题，就是想跟你这大专家抬抬杠而已。
这莫非就是传说中的杠精？
我：抬杠多有攻击性，换成讨论不是会温和一点吗？
他：讨论太和谐了，你不会记住哥的。哥的明言是，要么最好，要么最坏。
这也太极端了吧。谁能保证自己次次都做得最好呢？
我：我记住的，是向我咨询情感问题的人，而不是抬杠的人。
他：问题是，很多爱情都是从抬杠开始的哦。
谁要跟你开始爱情？还抬杠跟我开始爱情，我一巴掌呼过去。让你知道知道，今天你的脸蛋儿今天为什么这样红。
我：你偶像剧看多了。
他：哥都一把年纪了，不看啥偶像剧。
思想这么幼稚，年纪再大也白搭。
我：现实是你不出中，连自己都会慢慢忽略自己，更何况是别人。
他：所以说要么最好，要么最坏，还不够出众吗？
我也真是服了。这都是谁教给你的呀？
我：最好叫出众，最坏叫出丑。而且不知道你有没有听过一句话，叫做陌上人如玉，公子世无双。温润如玉，才是大多数女孩子心中的标配。
他：不应该是男人不坏，女人不爱吗？
难道你没有听说过一句话，叫女人喜欢有点小坏的男人，但不喜欢坏透了的男人。你没有小坏，也没有坏透，但是你缺心眼儿呀。
我：有些话说出来，只是为了娱乐的。结果，有些人却当了真。而且你说的那句话中的坏，只是偶尔和女友皮一下，调节一下气氛而已。
他们清楚的知道自己该做什么，不该做什么。更不可能无缘无故跟自己喜欢的人抬杠。
他：那曹操坏不坏呢？
我：《三国演义》里的曹操和历史里的曹操不太一样，你问的是哪个里面的曹操。
结果就没声了。也幸好他没有回复，要不然我还真不知道该怎么收场。我也没看过三国，更不知道历史里的曹操是啥样。
估计他也不知道。要是遇上个明白人儿，那我可就下不来台了。
好友：爱的抱抱
他：你好。
我：你好。
他：你多大了啊，你都陪聊什么？
我：这就要看你了。
他：嗯……聊爱。
我感觉是不是我想多了。他或许不是那个意思呢？
我：你先起个头。
他：在这里不方便，加微信聊。
怎么感觉还是有点不对劲呢？
我：就在这里聊呗，怕什么？
他：这里聊有些字发不了，微信聊方便。怕什么啊。
看来我还真是没有想多。
我：我怕我男朋友抽死你。
他：没事，他不会知道的，我们俩的聊天记录他也看不到的。
还有没有一点道德底线了？
我：你自己玩去吧。
他：你不是陪聊师吗？我就想跟你聊聊爱。
可是谁也没有规定，我必须要伺候你呀。不过既然你想聊，我就跟你过过招。
我：好啊，你起个头。
他：你和你男朋友做/爱都用什么姿势啊。
原来你们聊天都是这种尺度啊。
我：你结婚了吗？
他：结了。
结了婚还不好好过日子，在外面沾花惹草的，真不是个东西。
我：那你们都用什么姿势呢？
他：那臭婊子怀孕了，不让我做。我都憋了好几个月了。我刚才还和她吵架了，一时冲动，动手打了她。你别说我动手打女人啊，我真的不是故意的。
你动手打孕妇你还有理了是不？
我：她怀的，是你的孩子吗？
他：是啊。
原来是你的孩子，你那么叫她，我还以为她怀的不是你的孩子呢。
我：你们为什么吵架呀？
他：我借了网贷，催债的人打电话骂她，她就过来烦我。我一时忍不住，就和她吵起来了。
说来说去，我也没听出来你老婆做错了什么啊。你借网贷，害她被骂，她生气不是应该的么？
我：她还好吧？
他：骨折了。但是因为怀孕，不能拍片，又不能吃药，所以现在搁家躺着呢，也没送去医院。
骨折了！对外人也没这么狠吧！更何况她怀了你的孩子！这就是你所谓的“我不是故意的”？
我：你好好照顾一下她吧。
他：我想离婚了，这样的生活好累。
和你这样的人渣在一起生活，确实是挺累的。
我：再坚持几个月吧，孕期男方好像是不能提离婚的。等孩子生了，就离吧。
远离你这个人渣，对她来说何尝不是一件好事呢？只是苦了孩子和你妻子，碰到了你这样的人渣，给他们的人生蒙上了阴影。
他：等我和她离婚了，你和我结婚吧。
第106章：狗狗被抓走了
你的妻子就是前车之鉴，我还敢跟你在一起？！更何况我还有一个宠我的男朋友，你连他一个手指头都比不上，我脑子里是有多大的坑才会选择和你在一起！
我：不好意思，我已经有男朋友了。
他：没事儿，你们又没有结婚，分手就好了呀。
你这脑回路也真是够新奇。我和我男朋友好好的，为什么要分手呀？我即使是单身一辈子，也不会找你这样的人渣。
我：你还是先好好想想怎么离婚吧。
他：你这是不是就算是答应我了？
我答应你什么了？我只是想让你尽快离婚，让的你妻子和你的孩子尽快脱离苦海。
我：我妈喊我去吃饭，我先走了，拜拜。
不能再聊下去了，再聊下去，我都感觉到我快要吐了。
好友：记忆中的你
他：老大，咱们又见面了，你居然点赞了我的动态。
好吧，我刚才只是一时兴起。我没有注意到那是你发的动态。如果我知道，我就不会那么手欠了。
我：那我就不打扰你了，你去找你的梦想吧。
他：我来这里的主要目的，就是看能不能遇到有趣的灵魂。也可能会在这里遇见爱情吧。不然我不会在这里出现。
说的好听，没有漂亮皮囊的有趣的灵魂，你要吗？
我：那祝你好运。
他：也祝你好运，早日实现你的梦，想你一定可以成为你心目中的那个自己。
今天好像没喝酒哦。说的这话还算有个人样。
我：我不知道能不能成功，但我会努力的。也祝你早日找到那个她，以后如果想找人聊天的话，可以来找我。
他：老大，这可是你说的哦。
确实是，我说的应该没什么问题吧。只是相当于多招揽了一个客人而已。
我：嗯，我说的。因为你是内部人员，可享受八折优惠。
他：这么说，以后我可以随时找你聊天了，是不是啊？不过我记得我都被你开除了，现在咋又成为内部员工了呢？
当初是你自己想当我的员工的，那我就只能勉为其难的答应咯。之后你又想方设法地调侃我，我只是不理你而已，我并没有说开除你呀。
我：不当员工算了，那就照常收费，还能多赚点哦。
他：那我还是你的员工，我要跟着你一起发财。小弟现在孤独寂寞的很，每天看着天花板发愣，一愣一愣的。
你不会又想拿我开涮吧？
我：怎么了？
他：老大，我想你了，我家的狗狗被城管偷走了。我好伤心，一天都吃不下饭。
城管无缘无故的偷你家狗干嘛？难不成你家狗很值钱吗？
我：它怎么惹到城管了？
他：狗狗刚出门就被城管逮住了，运气特别不好，现在它被关在集中营去了，那里有两千只狗狗呢。
接着，他给我发来了一段视频。视频当中，有一个铁栅栏，一群狗在那乱叫。
他：老大你看，趴在铁笼子上的那只小狗就是我家的。
我又重看了一遍视频，里面确实有只狗趴在栅栏上。
我：那些狗狗吃什么？还有啊，为什么要抓你家狗狗呀？
他：我进去看了一下，它们吃的都是一些粉末状的东西，我也不知道是什么。在我们这里二环以内，狗狗是不能出门的。一出门只要主人不在身边，就会被抓走。我家狗狗就是出去尿尿的时候被抓走了。
你们大城市还有这规定？真的是好神奇呀。
我：可我又不是管城管的，你跟我说我也帮不了你啊。
他：老大，你可以的。我心情不好，你唱首歌给我听呗。
到底谁是老大？有你这么当小弟的吗？
我：那你在笼子旁边多呆会儿，听你的狗狗给你唱。
他：那里有个看门狗，比真狗还凶呢，在那呆了两分钟就被赶了出来。
我：你怎么不把你狗狗带回来呢？
他：那些看门狗不让我带。
我：好好说话，你说这话，攻击性太强。
他：看门狗就是那些值班的人。那些值班的人比狗还凶啊。我进去的时候，他尿都不尿我。我敲了半个小时的门，他才给我开。
然后一进去就问我干嘛，还叫我滚出去。说这个地方不是我应该来的。我跟他说我是来领回我家狗狗的，他问我你有养犬证吗？没有养犬证，养什么狗。
养狗还需要证吗？不是想养就养的吗？
我：我不太懂这个啊，我第一次听说还有养犬证这个东西。
他：是啊，还要健康证，反正还有一个证我忘了，反正有三个证。不然的话，狗狗没法养。如果被发现了，就会被抓到集中营。是死是活就不了了之了。
养个狗狗有这么麻烦吗？
我：如果这么麻烦的话，有养狗狗的精力，你还不如养个女朋友呢。
他：你当我女朋友啊。
我想当你老大，可是你却只想着泡我！
我：你还是好好想想，怎么救你的狗狗吧。
还以为他清醒的时候会变个样子，现在看来，他喝不喝酒都是一个样子啊。
好友：来杯九二年的咖啡
他：嗨。
我：你好。
他：陪我聊聊呗。
我：好的，请问您有什么困惑呢？
他：你做过的最疯狂的一件事是什么？
我做的疯狂的事多了去了。
我：在大雨下漫步两个小时算吗？
他：一个人吗？
我：是啊，只有我一个人那么你呢，做过最疯狂的一件事情是什么？
他：有点害羞。
我倒是很好奇，什么事情能让一个男生有点害羞。
我：是被女朋友打扮成了女孩子吗？
他：不是，就是有点害羞，不好意思说。