她：我觉得如果过敏的话，那就别吃。也不一定是矫情吧。
我：以前我也觉得有人不吃香菜，就是矫情。但之后了解到，不吃香菜的人闻到的香菜味道和普通人闻到的香菜味道是不一样的，是一种比较难闻的味道。
她：对对对，我有同学就感觉香菇和脚丫子味道一样，难以下咽，所以他不吃香菇。
我：所以我们脑海里的一些所谓的常识，其实是没有任何科学依据的。
她：对的。
我：很多人都觉得抑郁，自杀都是懦弱的表现，但只有当事人清楚他们经历了怎样的绝望。
她：嗯，对。可能有时候没体验过的人真的理解不了，不过最重要的是从绝望的阴影中走出来。
虽然跟你聊天的目的不纯，但真的希望你能一直善良下去，一直坚持做你的树洞。
我：是啊，谢谢你，和你聊天真开心。再见。
她：我也很开心，拜拜。
这声再见，或许就是再也不见，但依旧感谢你出现在我的生命里，让我感受到了一丝温暖的善意。
动态：渣男在此，速来撩。
这人有点意思，让我来试试，看看你有多渣。
好友：别和我说话
我：请开始你的表演，让我看看你渣不渣。
他：表演不了，我是老实人，现在没人喜欢。
这画风有点不对呀，不过没关系，兵来将挡，水来土掩！
我：要不要我帮你成为万人迷呀？
他：头发染绿吗？
我：你怎么知道哒！万人谜嘛，万人谜你怎样绿的！
能不要抢我台词吗？配合一下我不行吗？
他：绿了也不行，我出厂配置太低了。
我：好吧，我还有办法。
我就不信你不上钩！
他：什么办法？
哈哈，看吧，鱼儿上钩啦！
我：爆炸头，乞丐裤，一根棍，一破碗，嘴里叫，行行好。然后大家看你年纪轻轻，却历尽沧桑，你依然会成为万人谜呀。
他：我不做万人谜，我忙不过来，聊天都会费脑子的。
刚才不是还兴致勃勃的吗？现在怎么兴趣缺缺了？
我：脑子就是用来用的，不动脑子，脑子会越来越不灵光的。
他：越灵光，越招人喜欢吗？
看吧，这就是不经常动脑子的后果，这么明显的答案，还用问吗？
我：你喜欢说话委婉的人呢，还是喜欢说话直捅刀子的人呢？
他：好看就喜欢，毕竟我是渣男，直男癌病变渣渣男。
谁说变脸是女人的独门绝技？男人变起脸来丝毫不逊色于女生啊。前一秒老实人，后一秒渣渣男！
我：我仿佛看到了你绿油油的头发。
他：我之前的头像就是绿头发，绿背景。老姐，快来撩我啊。
这画风才符合渣男的特质嘛！
我：你是资深专家，我撩不动你。而且我是情感陪聊师，又不是撩汉达人。
他：你能弥补我心灵的创伤吗？
就你被绿的情况来看，这可是个艰巨的问题啊！
我：就看你受伤的程度了，毕竟再高明的大夫，都医治不了癌症晚期的病人。
他：我需要一个女人。
我又不是女娲，要女人跟我说干嘛？
我：解决心里需求还是生理需求呢？
他：过日子的。
这个答案，有点出乎我的意料啊。
我：你这孩子怎么不按套路出牌呢？
他：老实人都这样，从心理学角度讲，你不是单身。
我这是遇到高手了？
我：大师，咋算出来的呀。教教我，以后我也去忽悠一下别人。
他：这个全靠猜。
这就是传说中的瞎猫碰上死耗子？
我：那要猜的不对呢，怎么继续忽悠呀？
他：对不对有什么关系呢？我这下班了不回家，在单位抱着手机陪你聊半天，给我五块钱吧。
跟我要钱？搞错了吧！不是应该你给我钱吗？
我：我上岗这么久，还没见过五块钱长啥样呢，要不你让我瞅瞅？
他：没有，昨天买了两块钱的馒头，只剩下三个钢镚了。你都有对象了，不是为了来约的吧。
内心能不这么阴暗吗？我是那种会红杏出墙的人吗？
我：你想多了，你见过想约的人跟你说这么多废话的吗？
他：没有。也没有见有约的，打广告的都没有。
难不成我是招“约”体质？还是说这个平台扫黄工作做的好？
我：我是打广告的，情感陪聊师，有没有兴趣了解一下。
他：我连个对象都没有。
我：全世界那么多人单身，你不会孤独的。
他：你这是情感陪聊？我从民政局楼上跳下去给你看，信不？
我知道我很优秀，但对于我的优秀，你反应能不这么激烈吗？
我：记得找人拍视频，我好发朋友圈，标题：某男为情所困，在前女友领证时跳楼，以示真爱。
他：哈哈，我才不会，我想的开。单身挺好的。腰不酸背不疼的，六味地黄丸都不吃了。
这不就得了，我这声“秀儿”可不是白叫的。
我：六味地黄丸是什么意思？没看懂。
他：不是补肾的药吗？
六味地黄丸？补肾？我怎么没听说过。算了，就当你说的是对的吧。
我：哦哦，了解。又多了点知识，以后可以拿出去秀了。
他：我也是听说的，我用不到，我肾拿去换手机了。
这也是“秀儿”大军的一员啊！
我：你应该还有一个吧。
他：俩肾？那我又可以换手机了。
你买那么多手机，是打算等手机升值了赚差价吗？确定不会赔死？
我：额，我皮不过你。
他：华为的那种折叠手机。
我也想要一个啊，但就按照我这收入速度，我只能祈求别的手机制造商给点力，早日研发出折叠手机来。
我：买那么贵的手机，买回家来是不是要供起来呀？
他：我有肾。
我：你以为你的肾是可再生资源啊，就跟希腊神话里的普罗米修斯一样。