我：为什么会这么觉得呢？他的去世是意外。遇到这种事，不是应该更加珍惜生命吗？
他：所以我去大吃大喝了，我怕我哪天也突然死去，我每天也过得很矛盾。各种互相冲突的想法不断在我脑海里涌现。
矛盾？什么矛盾？我把聊天记录翻了几遍，却没有发现矛盾在哪。
我：这种想法是怎么产生的呢？发生过什么事吗？
他：没有发生过什么事，好了，我就说这么多了。
突然的结束，就像他突然开始一样，没有任何征兆。
我：你不是要当树洞吗？树洞也可以半途而废的吗？
他：树洞这个想法一直都在，不知道是喜欢听故事，还是为了从故事中找到活着的意义，我喜欢听人讲故事。
你心里充满了绝望，再接收一些负面情绪，真的不会出事吗？
我：你连自己都开解不了，还当树洞，你想让倾诉者陪你上天堂吗？
他：树洞不会给建议，只负责聆听。
我：我觉得那样倾诉者会更绝望吧。
说了不等于白说吗？没有任何回应。
他：你不用担心，也没人找我倾诉。
幸好没人找你倾诉，要不然我怕倾诉的人和你都会出事。
我：不知道你曾经发生过什么，但是我也绝望过。我们城市的楼以前比较低，不然我都没机会和你说话。
他：发生什么了？楼？低？地震？08年？
难道只有天灾才会让人感到绝望吗？
我：跳楼啊，大哥。
他：你还真敢做！
我：怕楼低摔不死，摔个半死不活，就没敢跳。
这也算是给自己活下去找了个理由吧。
他：我割腕过。所以明白自杀需要多么大的勇气，我不敢，我也不是觉得绝望，只是觉得活着没有意义。
我：我也有啊，在左手腕上。
我觉得，有过相同经历的人，更能对彼此敞开心扉吧。
我：把钱全部捐出去，或许你就能明白生活的意义了，要不要我说银行卡号啊？
等没有钱之后，你会发现，以前的生活就是天堂。
他：我没有存款，相反还是负债累累。
我不觉得有点无奈。是啊，我怎么把这一茬给忘了。还有各种贷款，各种信用卡要还。
我：那就好好还债吧，你要挂了，家人还得给你还。为了不祸害你家人，好好的哈。
不知道怎么安慰他，我只能笨拙的让他想想自己的亲人。
他：我不知道你发生了什么，但我觉得我不需要任何的安慰。
不需要安慰？那发动态的目的是什么？
我：要不是为了让你知道，这世上即使所有人都会抛弃你，我也不会抛弃你，我也不至于大半夜不睡觉在这陪你聊这么久了。
他：对不起，那睡觉吧。
我是不是说错话了？一切都好像前功尽弃了。
我：不用说对不起，这是我自愿的。即使所有人都不想理你，但别忘了，还有我。
能挽回一点是一点吧。
他：我不需要别人理我。
这就有点尴尬了，为什么每次都要打断我的思路！
我：你怎么不按套路出牌啊？你不应该感动地说“谢谢你”吗？
他：所以你在套路我？
谁在套路你啊，我只是怕你出事好不好。狗咬吕洞宾，不识好人心！
我：没有啊，只是想起那段时间，想说话，却没地方说的感觉，真的很难受。也就是从那个时候开始慢慢绝望的。我觉得或许我陪你说说话，你会好一点。
绝望，是一点点累计起来的。最后选择自杀，绝对不是因为某一件事。而是因为很多事积累起来的不满，怨恨的表达。
他：所以我们的情况其实完全不一样。那你是怎么好起来的呢？
好起来？离开了那个地方，就真的代表好起来了吗？
我：呵，那段好起来的过程，还不如去跳楼。
或许真当有一天，我真的能敢于面对那段经历，我才会真的好起来吧。
他：那我就不问了，睡觉吧。
我：嗯，以后想找人聊天的话可以找我，我看到立马就会回复你。
没有回复没有回答。夜深了，该睡觉了，但绝望的人，却还在漆黑的夜里不断挣扎。
正打算睡觉，却又无意间翻到了一条动态。
动态内容：好羡慕那些自杀的人。也许死亡是现在最想的一件事情。最期待的就是今天睡下，明天没有呼吸，身体冰凉。
好友：选择是要付出代价的
我：可以陪我聊聊吗？
他：嗯，你讲话题，我陪你聊。
见他不抗拒和我聊天，我不禁内心一喜。
我：曾有段时间我和你一样，很迷茫，不知道活着的意义是什么，包括现在，我都不知道我所做的一切有没有意义。
他：你会哭吗？
以前会，一点小事都会哭，但却不是为了那一件小事而哭。
我：会，深夜，宿舍里，八个人。听不到她们的呼吸，感觉只有自己一个人，但又不敢大声哭，只能努力压低自己哭泣的声音。
他：那你还有救。
难道你没救了吗？我这不是来陪你来了吗？
我：但现在不会了，眼泪好像改变不了什么。太阳会升起，但我照样穷。
他：你看一下《人性的弱点》，《墨菲定律》，再学一点专业知识，你能活的比一般人好。
我学那些干嘛？没有专业知识，我照样能陪人聊天！
我：你看了吗。
他：我十九岁看完《墨菲定律》，去年看完《人性的弱点》。
我：有什么收获吗？
你悟出来的东西，我直接拿来用不就行了？干嘛非要花时间去看。
他：我现在的生活，工作，社会中的处境比以前好几倍。
我：那为什么还会有那些想法呢？
他：我什么都不缺，什么都可以解决，什么都不用着急，我活着的往后的生活为了什么？到底有什么意义？